• Les enfants accompagnés

Contrairement aux bambins qui voyagent avec leur écriteau précisant "enfant non accompagné" sous la surveillance d'une hôtesse bien trop intimidante pour qu'on oublie d'être sage, l'enfant accompagné est la terreur d'une cabine. Passé le premier réflexe de dire "envoyez-les jouer dehors", il faut bien se rendre à l'évidence de l'horreur d'une profonde nuit d'insomnie passée entre les braillements des nourrissons et les échos lancinants d'une chanson de Dorothée. On touche là quasiment aux limites de la résistance nerveuse humaine, sauf bien sur pour les parents qui trouvent charmante cette récréation aérienne ! Faute de faire voyager les enfants de plus de cinq kilos en soute avec les animaux de compagnie, les transporteurs envisageront peut-être un jour de réserver certains vols aux adultes comme c'est déjà le cas dans quelques hôtels...

• Le dépressif

"En cas de dépressurisation, des masques à oxygène tomberont automatiquement du plafond". Le dépressif, lui, vous tombe dessus sans que l'on sache pourquoi. Et là, promiscuité oblige, il se répand en confidences. Entre Paris et Londres, le risque est assez faible. Mais un voyage vers les USA laissera par contre au compagnon de siège qui vous a élu comme ami du moment le loisir du vous compter en détails son divorce - voire ses divorces dans le cas d'un(e) ressortissant(e) américain(e) -, son CV professionnel depuis une quinzaine d'années, et la mort de son plus fidèle ami (un yorkshire répondant au doux nom de Lexomil). Si tout se passe bien, vous aurez peut-être aussi récolté l'adresse d'un bon psy. Mais évitez toutefois de laisser la vôtre et priez pour que le vol retour ne vous réunisse pas à nouveau !

• Le "fritard"

Ce n'est pas qu'il émane de son gilet multipoche en goretex bardé de gadgets et accessoires pour son Canon Eos quelques relents trop persistants d'huile rance, mais pour vous coller grassement aux baskets il s'y entend. Contraction du frimeur et du routard, le fritard s'installe à côté de vous après avoir failli vous éborgner avec son sac photo blindé (il a déjà eu "un télé de 300 explosé par une balle perdue au début des années 80 au Nicaragua" et "ça voyage pas en soute; ils m'ont déjà paumé une Béta à 20 plaques"). Il pourrait sortir tout droit d'un roman s'il n'avait auparavant négocié un billet gratos avec l'attachée de presse de la compagnie "qu'à pas pu le surclasser en Business, la salope". En quelques minutes vous saurez que votre voisin qui a tout-vu-tout-fait n'est autre que Y., gourou du voyage sac au dos devenu avec le temps aussi redoutable qu'incontournable homme d'affaires dans l'édition du CD-Rom touristique...

• Le gentil membre

Imaginez que vous voyagez sur un même vol avec un groupe de retour du Club. La chose est possible. Devinez qui de vous ou d'eux se conduira de la façon la plus franchouillarde, entassera ses raquettes de tennis, ses clubs de golf et d'énormes sacs pris en bagage à main "parce que ça va plus vite lors du débarquement" sur votre veste tout droit sortie du pressing ? On reconnaît aussi le gentil membre à ce que d'ailleurs il n'a pas remarqué que vous aviez remarqué la créature toujours bronzée, souvent blonde, et parfois remarquable, qui l'accompagne.

• Le fumeur

Au choix : paria ou goujat. Bête traquée, il volera dans le premier cas dans les rangées non-fumeurs, nerveusement rongé par l'envie d'une cigarette de toute façon désormais proscrite sur bien des compagnies. Dans l'autre cas, on le verra aussi dans la zone non-fumeurs mais l'air beaucoup plus détendu. Il suffit d'observer son manège pour comprendre les raison de son bonheur : voyageant parmi les allergiques au tabac pour ne pas être incommodé par la fumée des autres, il se lève toutes les demi-heures pour aller s'en griller une au fond de la cabine, profitant d'une place libre pour enfumer un peu plus ceux qui n'ont pas eu ce bon sens.

• L'ethnique

Aucune connotation raciste; il s'agit tout simplement de l'appellation appliquée par les compagnies aériennes aux ressortissants nationaux d'un pays qu'elles desservent. Dans l'absolu, on reconnaît facilement "l'ethnique" : il est plutôt Ivoirien entre Paris et Abidjan et Tunisien en direction de Tunis. Voyager en sa compagnie est souvent une bonne occasion de rapprochement conviviaux et parfois de franche rigolade, même si à l'occasion certains de ses us et coutumes peuvent dérouter. Mais au fait, si l'ethnique se reconnaissait aussi à ce qu'il gaudriole en français en pinçant les fesses des hôtesses entre Malaga et Orly un 30 août ?

• Le businessman d'un jour

La veste largement ouverte sur une bedaine potelée et le teint aviné par le Muscadet ou le Ricard, il rentre d'un salon de producteur de viande de zébu laineux. A vrai dire c'est son seul voyage en avion de l'année et il compte bien en profiter jusqu'à la dernière goutte de champagne, de whisky et de Bordeaux généreusement servis par l'hôtesse de la classe Club. Et c'est dans le dernier souffle d'une haleine réchauffée par les 45 degrés d'un bon cognac qu'il vous contera la poésie d'une insémination artificielle et la beauté d'une chaîne d'abattage industriel avant de s'assoupir le nez sur votre épaule dans un concert de joyeux ronflements sonores.

• La businesswoman d'une vie

Elle voyage aussi en classe Business, chausse sur un regard pervenche une délicate monture d'écaille et se plonge à corps perdu dans la lecture d'une série d'articles sur son power book. Malgré une volonté farouche de transparence au regard des autres passagers qui se traduit par une jupe-tailleur gris anthracite d'une longueur exactement bienséante, on ne peut s'empêcher de l'imaginer marcher sur une plage à peine vêtue. Attention : vous êtes sous le charme. Mais si la businesswoman intercontinentale comptabilise un certain nombre d'heures de vol, cette muse des Boeing n'est toutefois pas du genre à raconter sa vie - et sa solitude - au premier venu. Si vous arrivez à lui faire lever les yeux et à la faire sourire, un grand pas est fait. Alors vous aurez peut-être l'opportunité de partager la vie d'une de ces créatures trop absorbées par leur vie professionnelle et auxquelles seuls les voyages en avion donnent accès...